Post blagounettes

Eoghan Garenec a écrit:Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros

Moi j'aime


(Mais je suis très, mais très c..)

@Paul: oui, mais... c'est marrant Tellement con que c'est marrant lol

Eoghan Garenec a écrit:@Paul: oui, mais... c'est marrant Tellement con que c'est marrant lol

Nan mais cherche pas... face à une blague stupide, le FANA tique.

J'adore

j'ai pas dit que c'etait pas marrant j'ai juste di que c'etait du même niveau

Que peut-il ? Tout. Que fait-il ? Rien.
Avec cette pleine puissance, en huit mois un homme de génie
eût changé la face de la France, de l'Europe, peut-être.
seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.
Dieu sait pourtant que le président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ;
ne pouvant créer, il décrète ;
il cherche à donner le change sur sa nullité ;
c'est le mouvement perpétuel ;
Mais, hélas ! Cette roue tourne à vide.

L'homme qui, après sa prise du pouvoir
a épousé une princesse étrangère, est un carriériste avantageux.
Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne,
ce qui brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent, l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort.
Il a des caprices, il faut qu'il les satisfasse.
Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit
et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme,
il est impossible que l'esprit n'éprouve quelque surprise.
On y ajoutera le cynisme car, la France,
il la foule aux pieds, lui rit au nez, la brave,
la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui du galop, à travers l'absurde,
d'un homme médiocre échappé.


- Victor Hugo – (dans napoléon le petit)


Avouez que vous pensiez à un autre ....

Ce post est tout simplement hilarant , seulement à cause vous, je suis passé pour un con devant ma famille qui comprenait pas qu'on puisse rire devant autre chose qu'une vidéo youtube...

Lorenzo Calabrese a écrit:Avouez que vous pensiez à un autre ....

J'avoue

Allez une autre pour la route !

Un employé de la poste à son guichet regarde passer et repasser une araignée.

mais il ne peut se résoudre à l'écraser et il fait bien car l'araignée est une fée.

tu as le droit à 3 voeux, dit la fée.

je voudrai être sur une plage, au soleil, avec un super cocktail.
et il se retrouve sur la plage.

je voudrai être avec la plus belle fille du monde.
et il se retrouve sur la plage avec la plus belle fille du monde.

je voudrai être toute l'année à ne rien faire.
et toc, il se retrouve au guichet de la poste.

Si seulement c'était vrai !

Vassilii Crow Kroupkov a écrit:Si seulement c'était vrai !

Pfff, des fonctionnaires qui travaillent ? La dernière fois que j'en ai vu qui bossaient c'était.... ben je m'en rappelle plus ou alors j'en ai jamais vu.

Tiens pour ta peine :

Le mythe veut que certains agents SNCF se croient encore sous occupation allemande, devant ainsi continuer la Bataille du Rail et saboter les lignes pour retarder l'effort de guerre allemand, seulement quelqu'un à pensé à leur dire que la guerre était finie ? Parce que là mon train à déjà 185 minutes de retard !

Certains salariés rebelles de la SNCF ne sont pas payés quand ils font grève, s'ils travaillaient un mois entier une fois dans leur vie, ils verraient qu'ils sont payés largement au dessus de leurs attentes les plus fantastiques.

MMm, cliché?

Lorenzo Calabrese a écrit:

Vassilii Crow Kroupkov a écrit:Si seulement c'était vrai !

Pfff, des fonctionnaires qui travaillent ? La dernière fois que j'en ai vu qui bossaient c'était.... ben je m'en rappelle plus ou alors j'en ai jamais vu.

Tiens pour ta peine :

Le mythe veut que certains agents SNCF se croient encore sous occupation allemande, devant ainsi continuer la Bataille du Rail et saboter les lignes pour retarder l'effort de guerre allemand, seulement quelqu'un à pensé à leur dire que la guerre était finie ? Parce que là mon train à déjà 185 minutes de retard !

Certains salariés rebelles de la SNCF ne sont pas payés quand ils font grève, s'ils travaillaient un mois entier une fois dans leur vie, ils verraient qu'ils sont payés largement au dessus de leurs attentes les plus fantastiques.

Tu sais tu pourrais aussi en rajouter PTT Petit Travail Tranquille on les supprime parce "qu'ils ne travaillent pas assez" et après tu n'as plus aucun service public et c'est les citoyens les plus pauvres qui en sont les premières victimes.Continuons la casse!!! Pas très original Lorenzo.
Beaucoup de gens tiennent ce genre de propos.
Je suis d'accord avec Lysander facile et je rajouterais pas original.(Attention parce qu'il y a peut être aussi des fonctionnaires qui jouent à DB pendant leur "temps de travail").

Facile, pas original mais assez drôle quand même. Je ne prône pas la disparition de la fonction publique.

Allez encore un !
RATP : Reste Assis T'es Payé !

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof !!!

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire. France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

ouais je les connais mais y'en a d'autres :
1969 :

> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. ,
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barrre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de merde ,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

> 2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


> :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.

2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Arrive le 25 octobre.

1969 :
Il ne se passe rien.

2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et
de dépression.

La fin des vacances.
1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

En fait le pire, c'est que la conjonction des programmes épouse 1.0 et bébé 1.0 entraine souvent le déclenchement intempestif de l'application changement-de-couche 4.3. Si cette version n'est pas installée ou fonctionne mal, cela donne parfois engueulade 2.2 !

Il arrive aussi malheureusement que bébé 1.0 soit accompagné de virus, ou de programmes espions. Ce sont les terribles bébé 2.0 et bébé 3.0 ! Ces derniers nécessitent pour bien fonctionner d'upgrader les matériels voitures-de-sport 1.0 en monospaces-chiants 2.2 et l'installation de appartement-plus-grand 3.5 ! Au fait celui-ci pour être installé nécessite d'appuyer successivement sur F3, F4 et F5.

Et attender un peu que bebe1.0 sache marcher, et il parasitera systematiquement dimanche_matin_calin_14.11.
il faut pas que j'oublie d'activé anniversaire_rencontre 15.0 d'ici un mois, sinon dimanche_matin_calin.exe ne marchera plus du tout.

Chères lectrices de Marie Pas Claire,

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos lectrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0. par Mon-Mari 1.0. Les problèmes suivants ont été soulignés :

* Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0. refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Lingerie-Fine 3.0. et Pipouze 4.0.

* Mon-Mec 1.0. proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0. ne propose qu'une seule option au menu, l'option missionnaire .

* Alors que Mon-Mec 1.0. fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0. se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "execution de la routine terminée ? passage en phase de repos ", la phase de repos étant accompagnée de l’émission d'un ronflement impossible à supprimer. Certaines lectrices ont pu désactivé la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête ", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets

* Les fonctions "bouquet-de-fleur ", "café-au-lit ", "repas-aux-chandelles " et "voyage-surprise-en-Italie " ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0. et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que "Match-de-foot " "Match de Rugby " "Formule 1 " et "Cuite-avec-mes-potes ", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye de mettre en route la fonction "faire la vaisselle ", qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0

* La fonction "écoute ", plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0., a complétement disparu de Mon-Mari 1.0

* Les lectrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0. pour suppléer aux de déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0. étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "cassage de gueule ".

* En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine " et et "apéro ", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur ( qui du coup devient de moins en moins dur ), Mon-Mari1.0. a une tendance fâcheuse à augmenter de taille

* De façon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0. faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software " alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'exploitation complet qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que "PhoneChat 60.0. ", "MeetFriends 112.0 ", "Aerobic 2.0 ", "Travel 15.0 " et "ReadBook 3.0. ". Certaines versions de Mon-Mari 1.0. essayent même de supprimer "MyJob 1.0. " et de le remplacer par "Children 5.0 ", auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari 1.0.

* Heureusement certaines lectrices ont trouvé la solution qui consiste a de désinstaller Mon-Mari 1.0. avant d'avoir mis en route Children 5.0., et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanément. Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Monsieur: Dis chérie. Que ferais tu si je gagnais à la loto?

Madame: J'crois que je t'en prendrais la moitié avant de te plaquer.......

Monsieur: Bon eh bien j'ai effectivement gagné 10$. Tiens, en voilà 5. Maintenant fouts le camp.......

Excellent, je suis écroulé de rire c'est

Le franc (l'argent ) meurt et monte au ciel , le billet de 500 fr se presente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre piece de 5ct qui se dit comment je vais etre reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend ya un probleme là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette piece de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
- Dits, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu deconnes la tu fais des politesses a cette piece de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'eglise.

-Docteur, alors le bébé?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
-La mauvaise en premier.
-Il est roux.
- Oh mon dieu... et la bonne nouvelle?
- Il est mort.