Post blagounettes

J'adore ^^

leroy jones a écrit:J'adore ^^

Justin Bieber ?

euhhh non l'image^^

Ca s'inspire pas mal de la série des FUUUUUUU.

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> L'homme répond :
> "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> Le policier pas convaincu demande alors :
> "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> L'homme répond :
> "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Un sous-marin rentre en collision avec un poisson rouge, qui est en tort ?
-- Le sous-marin parce qu'il n'a rien à faire dans un aquarium !

Qu'est ce qui est vert et qui va au fond de l'eau ?
-- Un choux-marin !!!

Qu'est ce qui est vert et jaune et quiva au fond de l'eau ?
-- Un choux marin ruche !!!

Qu'est-ce qui est blanc rayé noir avec un ponpon rouge et qui marche en titubant ????
-- Un saoul marin.......

Un sous-marin nucléaire passe devant un banc de sardines.
-- Une petite sardine demande à sa mère: "qu'est-ce que c'est maman ?"
-- "Des hommes en conserve !"

Quelle est la monnaie des poissons ?
-- Les sous . . . marins !

Après une longue visite pleines de questions au mémorial de Cherbourg, Toto demande au commandant du Redoutable:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?
Et le commandant exténué répond:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?

Désolé je retourne me coucher...

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un petit garçon , d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à saint Flour
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix ?...»

Une étude européenne a mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur !
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie !
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !

Il semble que ces saloperies de Glaçons, soient mauvais pour tout!

Les statistiques de Peroni.


- 20 % des bouchers obsédés sexuels emballent la queue de boeuf dans un préservatif.
- 30 % des blondes ne peuvent "faire" que coiffeuses ou toiletteuses ; les 70 % qui restent veulent être chanteuses.
- 40 % des Français pensent que le vrai nom de Lady Gaga, c'est Liliane Bettencourt.
- En automne, 70 % des Français vont aux champignons, et ceux qui vont au putes en récoltent aussi.
- 90 % des viticulteurs souhaitent que Jean-Louis Borloo soit notre prochain Premier ministre.
- 20 % des personnes qui souffrent d’eczéma évitent de manger du pâté en croûte.
- Pendant la saison des amours, 20 % des hérissons qui pratiquent la levrette ont des piqûres au ventre.
- 20 % des élus qui veulent la retraite à 62 ans ont plus de 65 ans.
- 40 % des derviches tourneurs ne sont pas fraiseurs.
- 28 % des éleveurs de moules ne pratiquent pas le cunnilingus.
- Enfin, pendant les vendanges, 30 % de femmes de viticulteurs ne leur lâchent pas la grappe !

Mon préféré :

-65 % des français qui achètent du papier toilette premier prix, ont du noir sous les ongles...

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...

etant canadien IRL (et sur le pacifique) et russe sur atlantique,m'a bien fait marrer elle ! ..

oui moi aussi j'avoue ^^

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème:
"Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je ...suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal."
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
"Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : la Brigade antiterroriste, le GIGN, les RG, la DNAT, la CIA et le FBI et même TF1, France 2 et France 3. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles!! Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher Père, Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé".

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

Coquine et méchante :

Quelle est la difference entre une femme et un flipper ?









Avec le flipper tu met l'argent dans la fente et tu joue avec la main tandis qu'avec la femme tu mt l argent dans la main et tu joue avec la fente

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.

Quand tu commets une erreur tu es un idiot !
Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain !

un corse à son mariage va voir son père et lui dit:
- papa, papa, ce soir c'est ma nuit de noce, qu'est ce que je doit faire avec ma femme ?

le père lui répond:
- tout d'abord tu la prend dans tes bras parce qu’un corse c'est fort, puis tu te déshabille devant elle parce que un corse c'est beau, et pour le reste tu fais ce que tu as à faire !

le lendemain le fils réapparait, et son père lui demande:
- alors qu'est ce que tu as fait ?

le fils répond:
- bah j'ai fait comme tu m'a dit; je l'ai porté dans mes bras parce que un corse c'est fort, je me suis déshabillé parce que un corse c'est beau, et ensuite je me suis branlé parce que un corse c'est fier et indépendant !!!

Mythique Belgique

Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps et le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage...
mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE JAI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!