Post blagounettes

Dyvim et Erwan, c'est énorme !! ^^

Objet: Sexe d´un ordinateur

Des chercheurs de l´Université de Louvain-la-Neuve, ont mené une enquête auprès de groupes d´experts pour déterminer si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin. La question a été posée à un premier groupe constitué de femmes, puis à un autre constitué d´hommes.

Le groupe de femmes a conclu que l´ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1. Pour capter son attention, il faut l´allumer.
2. Il a plein d´informations mais aucune imagination.
3. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
4. Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d´hommes est arrivé à la conclusion que l´ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage natif qu´il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3. La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4. Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Génial

Celle-ci m'a fait rire aussi:

Extrait d´une vraie conversation entre une armada américaine et les autorités canadiennes en Octobre 1995:


USS Abraham Lincoln: Veuillez vous dérouter de quinze degrés Nord pour éviter collision. À vous.

Autorités canadiennes: Veuillez plutôt vous dérouter de quinze degrés Sud pour éviter collision. À vous.

USS Abraham Lincoln: Ici le capitaine d´un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier votre route. À vous.

Autorités canadiennes: Non. Veuillez vous dérouter, je vous prie. À vous.

USS Abraham Lincoln: Ici le porte-avion USS Abraham Lincoln, le second navire en importance des forces navales des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois croiseurs, trois destroyers et un nombre conséquent de navires d'escortes. Je répète: veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter collision ou nous nous verrons contraints de prendre les mesures adéquates pour protéger l'intégrité de notre navire. À vous.

Autorités canadiennes: Ici c´est un phare. À vous.

Des blagues à 2 balles...

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général....
- Ben c'est l'eau, bande de nazes !!!
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des chiottes reprend alors l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui ! Que je suis bête ! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés....

Combien faut-il de personnes pour construire un Destroyer lourd classe Leningrad ??
Quatre, deux qui le plie, deux qui le colle...

Quelle est la différence entre un Destroyer lourd classe Tashkent et le Sida...
- Essaie de refiler un Tashkent...

Combien de temps reste un Porte-avions classe Komsomolets en cale sèche ?
- 24 heures minimum, le temps de calmer le fou rire des mécanos...

C'est Larkinho avec son Croiseur léger Rio Grande do Sul qui arrive prêt d'un Tanker et qui demande: - J' pourrai avoir 30 de fuel pour mon Rio ?
Et le Tanker lui répond: - Mouais... ça me paraît être un bon troc....^^

Le Tashkent est un très bon croiseur

je rigolais Larkinho

Aaah booon ? J'avais pas compris. Faut dire que le mot "blague" fait très sérieux, hein

hello,

Je vous donne une idée de menu pour demain midi................


RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne
(220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Vous êtes vraiment lourds ! Je suis encore pliée de rire, seule, derrière mon écran au milieu de mes collègues de bureau !
Marre de ces blagues ! Vous ne pensez vraiment qu'à vous !

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
>
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... > Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> "Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "

"1972. Pourquoi cette question ?"
> "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> Et alors cet affreux vieux petit crétin de merde m'a demandé :

'Vous étiez prof de quoi ?'

Excellente Jerome, je la ressortirais dans le trou à ado en pleine mue qui me sert de lycée

Qu'est-ce qui est pire que Desperate Auschwitz?
_Dachau must go on...

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!!


Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour

Pourquoi le coq est le symbole de la france

....parce que s est le seul oiseau capable de chanter les pieds dans la merde

régalez vous amis belge

cuocuo

si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes. Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!

le pire c'est que c'est très clair ^^

C'est aussi surtout lié à l'apprentissage de la lecture qui se fait par méthode globale.....
Par exemple, les enfants disent souvent un mot pour un autre car les premières lettres étaient les mêmes (mais pas la fin...) parce qu'ils ont appris en global.

C'est d'une facilité déconcertante en effet ! ^^

Amusant je trouve.