Post blagounettes

A l'église, le curé fait son sermon sur les rapports sexuels et l'infidélité. Il demande ensuite aux personnes coupable de tels pêchés de s'avancer.
Une vieille dame assez dur d'oreille demande à son voisin ce que vient de dire le curé.
L'homme lui répond alors que le religieux demande à ceux qui veulent une pastille à la menthe de se manifester.
La vieille femme s'avance alors. Le curé, surpris de l'avancée de la femme, lance un "Vous?"
Et la vieille femme de répondre: "Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je n'apprécie pas d'en sucer une de temps en temps."

Pour ceux qui aime la F1 xD

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol Russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre !

...

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre qui avaient environ 2000 ans.
Les Ricain en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau numérique à fibre optique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

...

Une semaine plus tard, dans le fin fond de la Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

"Suite à des fouilles archéologique dans le sous-sol du Monts d'Arré , jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques breton n'ont rien absolument rien trouvé.... C'est la preuve que les ancêtres BRETON disposaient déjà, il y a 5000 ans, d'un réseau Wifi ! Confirmant ainsi que leurs ancêtres gaulois étaient bien en avance par rapport au autre civilisations !"


Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le chouchen, le lambig et le cidre afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde.....

Une petite fille dit à sa mère :
- Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...

La mère l'interrompt ! :
- Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.

La fillette s'exécute et part jouer tranquillement.
Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille :
- Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?

- Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.

Richard Cambels a écrit:Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes" ?.
Réponse : parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre.

Moi j'ai toujours dit "je vais aux toilettes" et pourtant je suis Belge de la tête aux pieds !

C'est une blague très amusante mais complètement fausse

Kamikaze n.m. (mot japonais
signifiant tempête providentielle). Exemple : « Après dissipation des
brumes matinales, les kamikazes viendront réchauffer l’atmosphère au
large des côtes. »

Par extension, le mot « kamikaze » a désigné,
pendant la Seconde Guerre Mondiale, les pilotes-suicide japonais qui
venaient s'écraser sur les porte-avions américains pour vérifier le
principe d'Archimède dans la rade d'Hawaii.
En temps de paix, le
kamikaze s’étiole. N’ayant nul porte-avion sur lequel s’abattre, il se
sent inutile à la société. L’envie de se suicider l’étreint et,
croyez-moi, pour quelqu’un dont la raison de vivre est de mourir, l’idée
de mort est invivable. Je ne sais pas si je suis clair, mais ça m’est
égal. Quand l’envie de se suicider étreint le kamikaze, nous devons
l’aider à affronter gaiement son autodestruction. Il est du devoir du
chrétien d’assister son frère nippon aux portes de l’Au-delà, sans
compter qu’un militaire de moins, c’est toujours ça de pris.
Pour
aider un kamikaze désespéré à en finir, il suffit de le mettre au bord
d’une falaise et d’imiter le cri du porte-avions. Aussitôt, le
malheureux se jettera dans le vide, les bras en croix, en imitant le cri
du chasseur-bombardier équipé d’un moteur de 960 CV, et en hurlant : «
Banzaï ! », ce qui signifie littéralement :« Hop! ».
La femelle du
kamikaze s’appelle la kamikazette. Plus fluette que le mâle, il suffit
de la pousser du haut d’un tabouret pour qu’elle plonge sur la moquette
en imitant le cri de l’ULM et en hurlant les mêmes conneries, mais un
ton au-dessus. Pour se reproduire, le kamikaze, après une danse d'amour
assez fastidieuse et suintante de simagrées extrême-orientales, dispose
la kamikazette au centre du lit nuptial. Puis il grimpe sur l'armoire
Henrito II et se jette dans le vide en criant : « Bito, bito », ce que
signifie littéralement : « I love you ». Quand le lit casse, on dit que
l'hiver sera rigoureux.

Desproges

Au Moyen-âge, une femme convaincue de sorcellerie est menée au bûché. Une fois arrivé en chariote en la place publique, on l'amène et l'on l'attache au poteau autour duquel des fagots de petits bois font couronne tandis qu'elle crie sans cesse: "je veux descendre, je veux descendre,..."

Le bourreau se penche alors vers elle et lui murmure à l'oreille: "patiente un peu, tu va en avoir"...