Post blagounettes

C'est d'une facilité déconcertante en effet ! ^^

Amusant je trouve.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration, tant les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

Ceci est mon corps: éternuer dans le manteau de fourrure de la femme devant soit à l'église. amen.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d...'entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Tout simplement hilarant Valente

Génial

Excellent!!!!

Genial
Mais a cause de ça j'ai pas pu réviser ma philo et demain j'ai un bac blanc lol
*rires*

Lors d'une réunion de staff, le chef se plaint qu'il est trop peu respecté.

Le lendemain il amène une affiche sur laquelle est inscrit :

« Je suis le Chef »

Il l'affiche sur la porte de son bureau.

L'après-midi, lorsqu'il rentre après le lunch, il remarque que quelqu'un y a affiché un message.

Sur celui-ci figure :

«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rapportiez son affiche ce soir-même !»

trop fort


surtout valente ^^

Itchy and Scratchy qui nous mettent en garde contre l'espionnage allemand aux US ! (extrait de l'épisode 9 dla saison en cours)

(pour ceux qui connaissent pas l'original: )

https://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo

Vengeance!

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ... n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !.

Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin : Ben vous voyez ! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.

"Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue".

Le fermier répond : "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas", en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !"

Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier.

"VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau. À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :

"TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE ! "

Elle sonne tellement vraie

Quelle est la difference entre un car de CRS et une capote ??

Spoiler:

Le point commun entre un chef d'orchestre et une capote ??

Spoiler:

Qu'est ce qui est bleu-blanc-rouge,mais,néanmoins,belge ??

Spoiler:

Femme et homme ... des affinités différentes:

Le jour parfait pour une femme

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme

06.00: Le réveil sonne

06.15: Une petite pipe

06.30: Gros caca qui soulage tout en lisant Foot Magazine

07.00: Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30: La limousine arrive

07.45: Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15: Vol en jet privé

09.30: Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

09.45: Jouer au golf et gagner

11.45: Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15: Une petite pipe

12.30: Rejouer au golf

14.15: Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30: Vol vers Monté Carlo

15.30: Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00: Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45: Prendre sa douche, se raser

19.00: Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30: Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00: Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, le Standard bat Anderlecht : 15 a 0.

21.30: Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00: Massage et jacuzzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30: Une petite pipe pour bien dormir

23.45: Etre couché au lit seul

23.50: Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

Rooo c'est tout moi: sauf que dans ma limousine je tourne au champagne et pas au whisky

Pas mal lol

Problème de PC ? Mamadou est là....

J'aime le "mondialement connu dans le quartier".

Toi, tu es allé sur histoquiz ou sur le forum beige ! Non ?

Deux copains discutent un matin à l'heure du café.

ma femme veut divorcer

mais pourquoi

hier, je suis rentré, un peu tard, et ma femme m'attendait avec des dessous très sexy et une corde rouge à la main

" attache-moi sur le lit et fait ce que tu veux "

alors ?

et bien je l'ai attachée et je suis reparti boire une bière avec mes copains.

Mauvais esprit ! Je fais amende honorable, j'aime beaucoup.

C'est pas un VDM a l'origine car j'ai vu un peu le meme mdr'

Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros

Eoghan Garenec a écrit:Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros

Ta blague a le même niveau que celle du stroumpf qui cour, qui cour, qui tombe dans un trou est qui ce fait un bleu.

Eoghan Garenec a écrit:Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros

Moi j'aime


(Mais je suis très, mais très c..)